La manguera del bombero

Paco, el bombero, llega a la casa y le dice a la mujer:
-En el cuartel tenemos un sistema excelente, para acudir a apagar los fuegos más fuertes.
"Con la primera campana nos ponemos los equipos
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo
Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos."

Y continúa entusiasmado, diciéndole a su mujer:
"A partir de hoy cuando yo grite
"campana 1" te desnudas.
"campana 2" te vas a la cama.
"campana 3" follamos toda la noche.

La mujer acepta, de modo que al día siguiente Paco llega a casa, y grita:
"campana 1!!!"
Y aparece su mujer en pelotas

Luego grita "campana 2!!!"
Y la mujer se mete en la cama rápidamente

Y entonces grita "campana 3!!!" y se ponen a follar como leones.

Al cabo de un rato la mujer grita:
"CAMPANAAAAAAA 4!!!!!!!"
Paco confundido dice:
- ¿Campana 4? ¿Qué coño es campana 4?

Y la mujer responde:
-Parece mentira que seas bombero!! Campana 4 es "Desenrolla más manguera que estas lejísimos del fuego!!!"

Rueda de prensa de dios

    - Que hacia Dios dos segundos antes del Big Bang?
    - Le estaba diciendo a la prensa que todo estaba bajo control.

Método matemático

    Le preguntan a un matematico:
    - Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riego?
    - La conectaria, obviamente.
    - Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
El matemático apenas lo piensa medio segundo y responde:
    - Fácil. Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior.

Prepárate Pepe

 Una mujer sale de un centro comercial. Encuentra una cabina y llama por telefono:

 - Prepárate, Pepe, me he comprado unas braguitas y un liguero negro, como a ti te gustan, estoy lanzadisima, preparate que ya voy.


- Pero, si yo no me llamo Pepe...-responde el hombre-.


- Vaya Hombre,-remata enfadada- osea que no vas a venir no?

Lo de debajo del elefante

    Padre, madre e hijo van un dia al zoo. Al cabo de un rato llegan a la jaula de los elefantes, y mientras el padre se va a comprar unos refrescos, el niño señala a la polla de un elefante y le dice a la madre:
    - Mama, que es eso grande y largo?
    - Eso... eso es la trompa, hijo.
    - No, al otro lado del elefante -insiste el niño.
    - Eso... eso es la cola, hijo -dice la madre esquivando la pregunta incómoda-.
    - No, no, debajo del elefante-señalando descaradamente el descomunal badajo del paquidermo-.
    - Eso... eso no es nada -termina cortante la madre para evitar responder al niño-.

La madre se aleja discretamente,. pero el niño no ha satisfecho su curiosidad, así que en cuanto aparece el padre vuelve a señlar:
    - Papá, Papá, qué es eso?
    - Eso... eso es la trompa del elefante, hijo.
    - No, al otro lado del elefante.
    - Eso... eso es la cola, hijo.
    - No, no, debajo del elefante.
    - Eso... bueno... veras... -el padre se siente algo incómodo, pero sabe que hasta que no responda al niño este seguirá torturándole con preguntas, y decide responder- eso es la polla del elefante.
    - Ah -responde el niño casi satisfecho...pero piensa un instante recordando la conversación con la madre y le suelta al padre-... y por qué mamá dice que no es nada?
    El padre hace como que no ha oído al niño y mientras se aleja dice para sí mismo:
    - Porque a tu madre la tengo acostumbrada a otros tamaños...

Inventos de hombres, inventos de mujeres

El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.

La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.

El hombre descubrió la baraja e inventó el juego.

La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.

El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.

La mujer transformó la conversación y ahí mismo inventó el chisme.

El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.

La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.

El hombre descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.

La mujer descubrió las tarjetas de crédito...y nos jodimos.

El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.

La mujer descubrió el salario y nos jodieron otra vez.

El hombre descubrió la mujer e inventó el sexo.

La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio...y ahí se cagó todo.

Después de esto el hombre se hizo el huevón y no volvió a inventar ni mierda.

La ladrona

Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona robándole el piso.

- Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente a la policía!
- No!! Por favor, no llame a la policía -dice la ladrona-. Hare lo que usted quiera, cualquier cosa, pero no llame a la policía.

El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia bien atractiva, así que la dice:
- Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el amor durante toda la noche.
- De acuerdo -responde la ladrona aliviada-.

De modo que se meten en la cama y... bueno, y nada, porque resulta que el tío esta cansado despues de un día de duro trabajo y no está demasiado inspirado. Al cabo de una hora intentándolo, va y le dice a la ladrona:

- Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que tendré que llamar a la policía.